Обожаю эту притчу (внимание! с политикой никак не связанной!)
Рассказ про мудреца и обычного паренька.
Вот есть парень,живет в каком то задрюпаном селе.С женой у него проблемы,на работе тоже,денег нет.Все у него фигова.И вот ему бабки говорят мол ты сходи на север,там за лугами за полями за лесами живет мудрец.Он тебе и расскажет все что ты хочешь знать.Ну он собрался и пошел.Пришел и видит: сидит мудрец на камне в позе лотоса и медитирует. Подходит к нему парень и говорит мол у него все так фигова то да се,что мне делать.
Мудрец отвечает: ЖИЗНЬ - ЭТО ФОНТАН !
Парень: и это все что ты можешь мне ответить??? Я тут прошел столько километров,все ноги в кровь избил а ты мне вот это говоришь !!!???
Мудрец: ...А у тебя - не фонтан !
VladGuardian
Не, мне больше вот эта притча нравится!
=============================================================
Однажды у мудреца спросил молодой мужчина: «Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?» Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина: «Да, дорогой!». «Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог». «Хорошо!». Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово. «Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына». «Хорошо». И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание: «Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай». «Хорошо» — сказала жена. И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог. «Конечно же мы не будем это есть! – сказал муж – Отнеси это свиньям на улице». «Хорошо» — сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. «Жена!» — обратился к ней мужчина. «Я занята!» — раздраженно крикнула из спальни супруга. «Жена!». Через десять минут она появилась: «Что тебе нужно?». «Поставь тесто!». «Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!». «Поставь тесто, я сказал!». Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. «Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло». «Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!». «Сделай как я говорю!». Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. «А теперь добавь в тесто глины!». «Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???». «Добавь глины, говорю! А потом запекай». Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: «А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!». «А я не буду это есть – отнеси это свиньям!». «Знаешь что – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!». Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.
И тогда гость решил вернуться к мудрецу: «Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» — спросил он уже с порога. «Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия». «И что мне теперь искать другую жену?». «Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива». «Да я итак для нее все делаю!» «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами...»
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года... Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда...
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша. «Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается... В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне...» Хозяин улыбнулся и сказал: «Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»...
Если у Платона на стене висит ружьё, то это искажённая копия идеи ружейности.
Если у Аристотеля на стене висит ружьё, то есть целых четыре причины, почему это ружьё – это ружьё.
Если у Секста Эмпирика на стене висит ружьё, то мы должны воздержаться от суждения об этом ружье и впасть в атараксию.
Если у схоласта на стене висит ружьё, то мы знаем, что это именно ружьё потому, что так сказал Аристотель.
Если у Фомы Аквинского на стене висит ружьё, то это ещё одно доказательство бытия Божия.
Если у Рене Декарта на стене висит ружьё, то это вызывает большие сомнения и нуждается в доказательстве. Итак, начнём с себя…
Если у Джона Локка на стене висит ружьё, то мы знаем, что это ружьё исключительно исходя из предыдущего опыта, а своего ружья выдумать не можем.
Если у Томаса Гоббса на стене висит ружьё, то его отдадут суверену, чтобы он остановил «войну всех против всех».
Если у Джорджа Беркли на стене висит ружьё, то его нет, как и стены, а Бог есть, вот он образы эти и посылает.
Если у Иммануила Канта на стене висит ружьё, то мы не видим самого ружья, мы видим только явление, а само ружьё для нас непостижимо.
Если у Георга Гегеля на стене висит ружьё и не вписывается в его систему, тем хуже для ружья.
Если у Карла Маркса на стене висит ружьё, то это средство производства, с его помощью класс буржуа эксплуатирует рабочий класс.
Если у Фридриха Ницше на стене висит ружьё, то только перекинув его через пропасть, ты сможешь приблизиться к сверхчеловеку.
Если у Альберта Эйнштейна на стене висит ружьё, то далеко не факт, что ружьё висит на стене, может стена висит на ружье, всё зависит от того, что мы возьмём за центр координат.
Если у Людвига Витгенштейна на стене висит ружьё, то нам сначала нужно уточнить, что мы подразумеваем под словами «висеть», «стена» и «ружьё».
Если у Жиля Делёза на стене висит ружьё, то это один из клубней ризомы машины войны.
Если у Славоя Жижека на стене висит ружьё, то сам акт висения ружья символизирует то, что патриархальная власть глубоко беспомощна в своей основе и близится к импотенции, а указание марки производителя на ружье символизирует кризис капитализма.
А ведь из всех перечисленных примеров этот наиболее близок к реальности
О, не будем столь легкомысленны.
Из всех империй, имевших неосторожность прикоснуться к идеям Коммунизма, кончили плохо все... за исключением Китая. Китай - приятное исключение.
Shadowman
А это всё взаимосвязано... практически одной пуповиной
Как говаривал Черчилль, "Демократия - наихудшая форма правления. Если не считать всех остальных".
Возможно, и с копытолизмом та же самая штука происходит...
Просто людям нужен капитализм с человеческим лицом.
Мне, тебе, всем нормальным людям.
Например, такой, как в Швеции/Дании - социально-ориентированный (что-то похожее на социализм - с бесплатной медициной, образованием, страхованием...)
Что-то тема Юмор стала плавно перетекать в тему "Мысли и афоризмы"...
Цитатки все же с изрядной долей юмора.
VladGuardian :
В цитате речь шла о капитализме как раз.
Все таки больше про различные стилевые интерпретации висящего ружья, сообразно заданному первой цитатой алгоритма.
Юмор в изложении с учетом философических особенностей учений знаменитостей.
Правила 
Поиск
О серьезном - в другой теме.
